Природа слышит меня... каждое моё слово. И когда моя душа плачет, идёт дождь. Всегда. 
Дождь идёт уже второй день, не прекращаясь. Третий день во мне горит желание писать, это желание настойчиво разгорается в моём сознании, не давая забыть о себе ни на час. 
Кто я? Я не знаю. Не помню. Где я? На краю одного из материков этой планеты. Не моей планеты. Земля - не моя планета. 
Я всегда была другой. Чем больше людей вокруг меня, тем острее я это чувствую. С самого детства я не могла причинять боль другим живым существам и не понимала, что такое зависть и раздражение. Я смотрела на других детей, которые пытались вытравить из меня всё то, чем я от них отличаюсь. Они ставили меня на стол и окружали. Вытаскивали всё из моих карманов. Но они не могли вытащить ничего из моей души. Такой я была. Меня били, но я не могла бить в ответ. Не потому, что я была физически слабой. Моё тело всегда было сильным. Потому что насилие для меня изначально было неестественным.
Я была аутсайдером, одиночкой. Я предпочитала наблюдать, а не действовать. А действия других людей были для меня чужими, непонятными. 
Мне не было одиноко. Я ещё не знала, что такое одиночество. 
Кстати, одиночества не существует. Ты знаешь об этом? 
Я предпочитала выдуманных друзей настоящим. Потому что настоящим другом мне стать не способен был никто из людей. 
Моим вдохновением была Зена. Она была королевой воинов. Она была доброй и могла защитить себя и других. Сильная. А ещё красивая. Красота всегда значила для меня очень много. Я хотела стать такой, как она.

В то время я уже давно потеряла себя. Я не помнила, кто я и с какой планеты. Я понятия не имела, какая у меня здесь цель. Под гнётом психологического насилия матери, я сдалась. Потому что страх смерти оказался сильнее. Тогда я ещё не знала, что лучше умереть, чем изменить себе или предать свою Искру. 
Я взрослела, сменялись коллективы, но нигде я не вписывалась. А я и не пыталась. Зачем? 
У меня даже были люди, которых я считала друзьями. У меня были простые детские радости - гонять на велике, прыгать через грязь, играть в гоночки на компе, кидать мяч во дворе через лестницу, придумывать приключения. Я была очень похожей на других людей. Если не присматриваться.
У меня даже было человеческое тело. Однако значение этого я осознала только через 23 земных года от рождения. Моё тело - мой единственный лучший друг. Оно прекрасно. Моё тело дома, потому что Земля - его дом. А для меня - нет. Свой дом я не помню. Но точно знаю, что он не здесь. У меня есть тело, а значит я могу обнимать деревья и собак. Я могу чувствовать запах свежескошенной травы в поле, ощущать аромат только что испечённых булочек, вдыхать запах лиственниц. Ты знаешь, как пахнут лиственницы? Это лучший аромат на земле.
 У меня есть тело и я могу перебирать в руках зёрна пшеницы, ощущать тепло солнца на своей коже, гладить лося по шее и чувствовать, какая жёсткая у него шерсть. 
Во мне всегда было чуть больше любви. Но я была искалечена с самого начала. Другими людьми, моей биологической матерью. Я стала бояться других людей. Я постоянно стеснялась себя и была зажата десятками блоков. Мой психотерапевт сказала, что мне понадобиться лет 5 терапии. И она была права. Моя мать хотела, чтобы я была успешна в жизни, но обращалась со мной как с дерьмом собачьим. Вступив в более менее сознательный возраст, я начала поднимать свою самооценку, которая валялась где-то ниже плинтуса, поднимать её на жизнеспособный уровень. Во мне была воля, были великолепные задатки лидера, был огонь, но всё это сдерживалось теми самыми блоками, которые орали такими знакомыми с детства голосами "не высовывайся, сука!!! ты - никто!!!" я боялась даже кашлянуть рядом с незнакомым человеком, потому что вдруг это станет его раздражать и он отвесит мне подзатыльник. А ведь я уже не была ребёнком! 
Я всегда знала, что мир - это больше, чем видят и понимают большинство людей. И я отчаянно хотела знать "правила игры". Я всегда хотела "заглянуть за завесу", узнать секрет. 
В 8 лет я увидела книги об Ангелах. Так начался мой духовный рост.
Я искала книги, и книги находили меня. Знания были для меня самым ценным. Духовный мир реален. Больше всего я хотела увидеть ангела. Я целый час сидела и ждала, пока ангел появится передо мной. А потом я плакала. Потому что не видела. 
Мне стали встречаться такие же люди, как и я. Не с этой планеты. Они называли себя детьми Индиго. Я не называла себя никак. Я знала, что они понимают мир лучше, чем большинство других. Многие из них со временем отказывались помнить кто они, ради того, чтобы быть как все. Я наблюдала, как месяц за месяцем они уходят в мир людей и приживаются там. Я теряла с ними связь, обрывались нити, связывающие нас.
Когда мне было около 21 земного года, мой друг назвал всё это бредом. Я психанула и  вместе с ним отказалась от того, что я знала. Я решила жить как все. Но я просто не могла.
Это как птица решит больше не летать. А только ходить. Но это не в её природе. 
2012й год для некоторых был ожидаемым концом света. Помнишь этот ажиотаж?
Для меня этот год перевернул всю мою жизнь. Одно видео перевернуло всю мою жизнь. 

Представь что ты на планете чужаков только что встретил своего?.. за все эти.. годы.
Я подписалась на её страничку и группу. Я прекрасно понимала, что она не станет дружить со мной. Я не дотягивала очень сильно до того, чтобы быть её другом. У меня было слишком узкое мышление, захламлённое сознание и т.д. Но я обожала смотреть её видео и читать всё, что она пишет. 
Это стало моим вдохновением. 
Я знаю, моя ошибка в том, что я ищу ключи извне, когда все они внутри меня. 
Я до сих пор не могу себя вспомнить. 
Я и не в том мире и ни в этом.
Я с другой планеты.